Gente, ontem foi o amigo oculto do LuluzinhaCampBH. Pra variar, um monte de mulheres incríveis falando ao mesmo tempo sobre todos os assuntos do mundo... ri demais! A surpresa da noite foi a participação de alguns bolinhas, que resolveram nos dar o ar da graça e da sua companhia.

Eu fui "tirada" pea Cristina, que me deu o livro "Mentes Perigosas", que eu super queria. Eu sorteei a Mariamma, que presenteei com um DVD da Marisa Monte, conforme dicas dela mesma. Foi muito, muito legal... as fotos estão aqui, aqui e aqui.

Mês passado nós tivemos um recorde de visitas aqui no blog, e por isso nós merecemos uma comemoração, mas é uma festa diferente.

Eu recebi um email da Cléo com uma campanha muito legal para a Creche Vida Nova, que fica no Bairro São João Batista, em BH. A creche tem um trabalho sério, e está precisando muito de ajuda, não só para agora, mas para o ano todo. A campanha toda está aqui.

No email tem o link para a Vakinha Digital, para doação em dinheiro, mas eles também recebem as doações em espécie (cesta básica, produtos de limpeza e higiene pessoal, roupas, material escolar e alimentos).

Se você mora em BH, passe essa mensagem aos seus vizinhos e amigos; tenho certeza que alguém poderá ajudar. De grão em grão, podemos fazer com que o ano de 2010 seja melhor para as 35 crianças atendidas lá.

O Buteco da Net fez um post muito legal sobre "meninos que viraram meninas"; nada muito explicativo, somente com fotos mesmo, mas muito impressionante.

O que me fez pensar, porém, é que os orientais tem traços muito andróginos; será que só eu penso assim? Amigas LuMa e Tia Batata, podem me dizer (com o conhecimento de causa que lhes é peculiar) o que acham disso?

Senhores flamenguistas e cruzeirenses,

Fineza enfiar cornetas e foguetes na bunda.

Pela atenção, obrigada.

Depois de muitos anos, a família real britânica finalmente se indignou com os paparazzi. Demorou. Deve ser uma coisa absolutamente insuportável ser perseguido o tempo todo, e não me venham falar que é o praço da fama, porque isso não existe. Tirando um ou outro ser com problemas sério de autoestima, ninguém pede para ser idolatrado a ponto de não conseguir sair pra comer uma pizza.

Se existe um inferno astral eu estou mergulhada nele até a cabeça.

Está chovendo direto há mais de 24 horas em BH. Ok, o frio é ótimo, estava muito calor mesmo, mas já deu, né?

Eu ia escrever aqui o porquê da minha antipatia com os símbolos natalinos e a festa propriamente dita, mas ia soar piegas demais. Então, peço encarecidamente que respeitem os meus gostos (e não-gostos), sem mimimi de "você precisar superar isso", "você precisa de terapia", "você precisa enterrar seu passado". Não preciso de nada disso, só preciso que esse raio de fim de ano passe logo.

Eu me sinto profundamente ofendida quando falo com alguém e esta pessoa nem levanta os olhos para prestar atenção no que digo.

Eu me sinto triste quando imploro pela atenção de alguém e ela não me dá bola.

Eu me sinto desvalorizada quando peço para que alguém não faça determinada coisa, e ela faz.

Por fim, eu me sinto completamente sem rumo quando olho para os lados e vejo pouco sentido nisso tudo que tem acontecido nos últimos anos.

Sentimentos, apenas.

Marquei o endócrino. Vejamos se ele descobre as causas do meu inchaço.

Vou colocar no meu portão HOJE. Roubei do Sedentário & Hiperativo.

Eu tenho andado muito chateada por causa do meu problema de peso. Hoje, ao tirar a roupa para tomar banho, me vi no espelho e chorei, de tristeza, de desânimo e de vergonha de mim mesma. No ano todo, apesar da briga feia, eu consegui manter um certo patamar de "decência", mas de 2 meses para cá, eu engordei 5 fucking quilos.

Mesmo segurando a boca ao máximo, mesmo tendo feito ioga um tempão, e, agora, spinning, mesmo comendo quase nada de doce, quase nada de refrigerante, quase nada de carboidrato, comendo de forma relativamente regular a cada 3 horas, eu simplesmente passei a não caber mais nas últimas peças de roupa nas quais eu ainda cabia, e isso num período muito, muito curto.

Eu não sei mais o que fazer. Não quero apelar para anfetaminas, não quero fazer aquelas loucuras restritivas, mas o fato é que eu estou muito triste com isso.

Não sei se estou tentando me enganar, dizendo a mim mesma que me esforço. Também não sei se estou tão cansada e ansiosa que não tenho percebido o que está acontecendo, mas, olha, eu estou quase desistindo.

É um desabafo, apenas isso.

Conheço uma pessoa que vive de passado, e vive tentando provar pras pessoas que ela não é aquilo que a gente está vendo.

Todos os assuntos dela, em todas as conversas, remetem a algo que ela já fez, ao quanto ela foi feliz, poderosa e rica quando era casada (o marido saiu de casa quando ela estava grávida do 2º filho). Vive tanto desse passado que hoje é uma pessoa amarga e triste, que vive se equilibrando com um orçamento mínimo e põe nos filhos, ainda que inconscientemente, a culpa por sua infelicidade. Diz que vai fazer e acontecer coisas incríveis em sua vida, mas a gente percebe que ela tenta enganar a si mesma. Além do mais, está feia, mal cuidada, com a pele toda manchada, mas se vangloria de tomar 2 litros de coca-cola por dia e nenhum copo de água, como se fosse a maior vantagem do mundo.

Eu tento entender pessoas assim. Eu vejo que ela tomou uma rasteira da vida, porque ser deixada pelo marido grávida com certeza não estava nos planos dela, mas fico pensando no motivo de ela ter aceitado a situação, sem reagir, sem tentar mudar nada. Ao invés de contar vantagem em cima de fantasias, porque de fato não foi à luta para buscar novas realizações, alcançar seus objetivos?

Tenho pena de gente de vive do que passou, porque esquece que o porvir pode ser bem mais legal do que o que já foi.

Hoje pela manhã tive uma ótima idéia para um post, mas fiquei até agora sem internet e a idéia foi embora.

Hoje comprei duas garrafas da nova cerveja da Bohemia, a Oaken, que dizem ser envelhecida (?) em barris de carvalho. A conferir, provavelmente no fim de semana.